تبادل
لینک هوشمند
خواهرزادم رفته بود مهد کودک یک دختر با پووست خیلی سفید و موهای خیلی روشن دیده بود
به ماانش گفته:مامان این دختره چرا انقدر کمرنگه ؟؟
کمدمو باز کردم دیدم چند تا از لباسای خواهرم قاطی لباسامه
به مامانم گفتم اینا چرا اینجاست؟
میگه خواهرت گفته اینا رو نمیخواد بدمش به مستحق!!
یک سوال؟؟!! وقتی به انسان های عاشق میگن مرغ عشق!
لابد به انسان ها مشکل دار(از نظر رابطه باهم)میگن انگری بردز!!
نقش بعضی مامان ها تو خونه = google search
هر چی گم میشه ازشون میپرسیم اوناهم میگن کجاست!!
واقا باید از گربه های له شده توسط ماشین که کف خیابون افتادن پرسید:
اون طرف خیابون چی داشت که این طرف نداشت؟؟
نویسنده : شری
با اين نرخ سکه ديگه دختر مذهبي هم نميشه گرفت، 14 تا سکه هم زياده!
بايد يکي و پيدا کنيم به 5 تن راضي باشه ..!
******
بچه داداشم 6 سالشه خورده بود زمين گفتم بيا بوسش كنم خوب شه برگشته ميگه : نميخوام تو زندگي زخم هايى هست كه فقط يه نفر خاص بايد بوس كنه تا خوب شه!!! :)))
اينا بچه نيستن که افعين :|
******
يه دوس دخدر هم نداريم ازمون بپرسه غير از من چندتا جي اف داري؟
مام بش بگيم عزيزم با اينكه خيليا منو ميخوان اما من فقط تورو ميخوام !
بعدش اونم ذوق مرگ شه پرواز كنه و گير كنه تو پنكه سقفي تيكه تيكه شه بميره از شرش راحت شم کصصافط!!!
******
مامانم سيم کارتشو در آورده ميگه فک کنم داره ميسوزه
نيگا رنگشم داره عوض ميشه!!!! :|
ادامه مطلب...
من نمی دونم "كره خر" كجاش فحشه؟ خودت نگاه كن آخه
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
نظر بديييييين
نويسنده : عليا
حالا هي پوستر الكي چاپ كنيد
-داداشی به نظر تو زندگی بعد از تولد وجود داره؟
آیا تو به وجود مامان اعتقاد داری؟
-
-
-
-نه من به این اراجیف اعتقادی ندارم؛ من یک روشنفکرم
مگه تا حالا مامانو دیدی؟
نظر نداده در نری
نويسنده : عليا
تنها یکی از ۱۰۰۰ مرد، رهبر مردان دیگر می شود. ۹۹۹نفر دیگر دنباله رو زنهایشان هستند. “گروچو مارکس”
♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦
دیدین این پسرای دم بخت میگن: من قصد ازدواج ندارم؟
یکی نیست بهشون بگه آخه عزیز من!
ازدواج که قصد نمی خواد! پول می خواد که تو نداری!
♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦
لیلی شدم مجنون شدی، شیرین شدم فرهاد شدی
حوا شدم بعید می دونم آدم بشی!!!
♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦
هر زنی از سر هر مردی زیاد است! “ژان پل سارتر”
♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦
بعضی از پسرا رو که میبینم دلم میخواد بهشون بگم:
خوشکل خانوم کدوم آرایشگاه میری !!!
♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦
شما آقا پسری که ابروهاتو ور میداری که خوشگل بشی، فقط با یه ابرو ورداشتن که خوشگل نمیشی، باید رژ بزنی، دامنم بپوشی که ناز بشی!
♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦
الهی ! به مردان در خانه ات / به آن زن ذلیلان فرزانه ات
به آنانکه در بچه داری تکند / یلان عوض کردن پوشکند
به آنانکه باذوق و شوق تمام / به مادرزن خود بگویند: مامان
♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦
بابام به مامانم سپرده جمعه ها هفت صبح بیدارش کنه؛ بگه “امروز جمعه است ، بگیر بخواب!” به حق چیزای نشنیده!!!
♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦
چرا روان درمانی مردها کمتر از زنها طول میکشه؟ چون معمولا باید در روان درمانی به دوران
کودکی بازگشت و مردها همیشه در همون دوران به سر می برند!
♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦
مرد با ازدواج روی گذشته اش خط می کشد ولی زن باید روی آینده خودش خط بکشد.
“سینکلر لوییس”
♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦
مردها جنگ را دوست دارند چون بخاطر جنگ ظاهری جدی پیدا میکنند و این تنها چیزیست که نمیگذارد زنها بهشان بخندند. “جان رابرت فاولز”
♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦
جوک مردان فمینیستی خنده دار
عوض کردن شوهر فقط عوض کردن مشکل است. “کاتلین نوریس”
♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦
اگر در دنیا فقط یک زن بد وجود باشد همه ی مردها تصور می کنند زن آنهاست. “ضرب المثل روسی”
♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦
مرد مثل همان خروسی است که خیال می کند خورشید تنها برای این طلوع می کند که صدای قوقولی قوقوی او را بشنود. “جرج الیوت ”
♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦
دقت کردید تمام بیچارگی زلیخا از روزی شروع شد که؛ یوسف را به غلامی قبول کردند.
♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦
زن بدون مرد مثل یک ماهی بدون دوچرخه است!
“گلوریا استاینم ”
♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦
خدایا در آفرینش مردها کیفیت را فداى کمیت نکن
کمتر خلق کن ولى آدم خلق کن!
♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦
مردها را باید کشت
جور دیگر باید زیست …
♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦
وقتی خدا حوا رو آفرید چی گفت؟
“کار نیکو کردن از پر کردن است”
♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦
به رفیقم که تازه ازدواج کرده میگم مهریه چند تا سکه نوشتی؟ میگه: فلان تا(مثلا هزارتا) میگم اوووووه چقدر زیاااااد! ولی خب عیب نداره، همین که بهت زن دادن خودش خیلی خوبه!
آرزوهایی که به آنها نرسیده ایم....
یادمه بچه گی هام شوهر خاله ام همیشه می گفت: تو یه چیزی میشی ... تو یه چیزی میشی ... واقعا سق سیاهی داشت و چشم شوری که بعد از این همه سال هیچی نشدم ... همه ما آرزوهایی داشته ایم یا داریم که به آنها نرسیده ایم یا هرگز نخواهیم رسید.
بعضی وقت ها از بس که اوضاع بر وفق مراد نیست، خودمان را با چیزهایی پیش پا افتاده مقایسه می کنیم و ناراحتیم که چرا حداقل مثل آنها نشدیم. مثلا می گوییم قبض برق هم نشدیم، چند نفر از ما بترسن ... نمونه هایی از این دست را بخوانید...
- ویرگول هم نشدیم هر کی بهمون رسید مکث کنه !
- قره قوروتم نشدیم دهن همه رو آب بندازیم !
- موبایل هم نشدیم، روزی هزار بار نگامون کنی !
- پایان نامه هم نشدیم ازمون دفاع کنن !
- آهنگ هم نشدیم، دو نفر بهمون گوش کنن !
- مانیتور هم نشدیم ازمون چشم برندارن !
- کلاه هم نشدیم حداقل باعث سرگرمی ملّت باشیم !
- ته دیگ هم نشدیم که واسطه رسیدن بهمون کلی صبر و سعی و تلاش کنن !
- خودکار هم نشدیم که علم و دانش به دست خودمون نوشته بشه !
- کیبورد هم نشدیم ملّت به بهانه تایپ یه دستی به سر و کله مون بکشن !
- صندلی هم نشدیم چهار نفر بهمون تکیه کنن !
- مدیر بانک هم نشدیم بریم کانادا خونه 2 میلیاردی بخریم هدیه بدیم به دخترمون !
- آبدارچی بانک هم نشدیم 1 میلیارد بزنیم به جیب !
- بزم نشدیم یه علفی چیزی به دهنمون شیرین بیاد !
- آفساید که خوبه یه خطای ساده هم نشدیم قدِ یه کارت زرد ازمون حساب ببرن... اه !!
- بیل گیتس هم نشدیم که 500 دلار در ثانیه درآمدمون باشه !
- لواشکم نشدیم که یکی برامون ضعف کنه...!
- فرزند آخرم نشدیم که هر چی خواستیم مامان بابامون برامون بخرن !
- فرزند آخر هم نشدیم که با داداش بزرگمون بریم بیرون دور بزنیم و حالشو ببریم !
- به استاد میگم استاد شما که 9 دادی حالا این یه نمره هم بده دیگهههههههههه، یه نگاه عاقل اندر دیوانه کرد، دست گذاشته رو دوشم میگه برو درس بخون! استادم نشدیم شخصیت کسی رو خرد کنیم !
- مامور راهنمایی رانندگی هم نشدیم موقع امتحان گرفتن از زنا کلی بخندیم !
- زمبه هم نشدیم حداقل سگارو نگرانمون باشه...!
- تام و جری هم نشدیم زندگی مون سرتاسر هیجان باشه !
- نون هم نشدیم یکی از روی زمین ورداره بوسمون کنه !
- نوزادم نشدیم یکی بغلمون کنه !
- شریعتی هم نشدیم هر چی جملات قصاره نسبت بدن به ما !
- ای کی یو سان هم نشدیم آب دهن بمالیم کف کلمون، همه چی حل شه!
- چاقو هم نشدیم تا حداقل اینجوری بتونیم تو دل کسی بریم !
- قاصدک هم نشدیم، پیام رسان و سنگ صبور عشاق شیم !
- عینک آفتابی هم نشدیم دنیا رو از دید بقیه ببینیم !
- فلش مموری هم نشدیم حافظه مون زیاد باشه !
- گوشواره هم نشدیم آویزون ملت شیم !
- معادله هم نشدیم، کلی آدم دنبال این باشن که بهمنمون و حداقل دو نفر درکمون کنن !
- کتابم نشدیم حداقل دوست مهربان بشیم !
- ماکسیما در افغانستان حدود 6 میلیون تومانه، افغانی هم نشدیم بتونیم ماکسیما بخریم!
- مارک آنتونی هم نشدیم جنیفر لوپز رو طلاق بدیم !
- ای خدا ... بامزی هم نشدیم بچه ها عکسمون رو بچسبونن روی کتاب و دفترشون !
- مگس تسه تسه هم نشدیم ملت رو بخوابونیم !
- توپ فوتبالم نشدیم 22 نفر به خاطرمون خودکشی کنن !
می دانید اولین جمله ای که ما دراول دبستان یاد می گیریم چیه؟
بابا آب داد بابا نان داد.
می دانید اولین جمله ای که انگلیسها در اول دبستان یاد می گیرند چیه؟
من می توانم بخوانم و بنویسم.
می دانید اولین جمله ای که ژاپنیها در اول دبستان یاد می گیرند چیه؟
من می توانم بدوم.
.
.
.
.
.
بهمین دلیل ما هنوز بدنبال آب و نانیم ، آنها بدنبال اکتشافات و نوآوری...نظر يادت نره
نويسنده : عليا
تمام چیزی که باید از یک زندگی اموخت یک کلمه است :
میگذرد
نویسنده : شری
زمان بس کند میگذرد برای انان که در انتظار اند؛
بس طولانی است برای انان که در اندوه اند؛
و بس کوتاه برای انان که سرخوش اند؛
اماابدی است برای انان که عاشق اند.
نویسنده: شری
نظر يادت نره
نويسنده : عليا
منبع :http://lovedastan.blogfa.com/
اینم اخرین کل کل :
(لطفا با جنبه باشید)
استقلال: ما ٢٤ تا برديم شما ١٨ بار
پرسپولیس: آخه بردهای شما از وقتی تاج بوديد حساب ميشه اگه ما هم بردهامون از وقتی شاهين بوديم حساب بشه خيلی مونده تا به ما برسین
استقلال: علی سامره ثانيه ٣٠ بهتون گل زد
پرسپوليس: به جاش بهترين گلزن دربی پرسپولیسيه ( ايرانپاك : ٧ گل )
استقلال: ما رفت و برگشت برديمتون
پرسپولیس: ماهم رفت و برگشت برديمتون ولي نه به كمك داور
استقلال: ما دو بار قهرمان آسيا شديم شما حتی يه بارم به نيمه نهايی نرسيديد
پرسپولیس: اين ديگه از بی سوادی شما كيسه كشاست كه نميدونيد ما هم دو بار به فينال رسيديم
استقلال: ما از الغرافه ٥ تا نخورديم
پرسپولیس: از ما كه ٦ تا خورديد
استقلال: ما زودترين گل تاريخ ليگ برترو تو ٨ ثانيه از مس سرچشمه نخورديم
پرسپولیس: اولا" ٨ ثانيه نبود گل غلامرضا رضایی سریعترین گل لیگ برتره بعدشم ما هم تو ده دقيقه از يه تيم ده نفره از يه نفر سه تا گل به سه شكل مختلف نخورديم
استقلال: ما پر افتخار ترين تيم آسياييم
پرسپولیس: اولا" پر افتخار ترين تيم آسيا پوهانگ استيلرز كره جنوبيه دوما" ما هم پر طرفدار ترين تيم آسياييم
استقلال : ما ديگه افتخارامون ته كشيد
پرسپولیس: تيم ما ٢ هتريكی تو دربی داره
استقلال :________________
پرسپوليس: تيم ما سه تا از بازيكناش مرد سال فوتبال آسيا شدن
استقلال :________________
پرسپولیس: تيم ما بيشترين لژيونرو تو آسيا داشته
استقلال:________________
پرسپولیس: آقای گل جهان پرسپولیسه
استقلال:________________
پرسپولیس: اسطوره های ما علی دايی که به ميلان و چلسی تو ليگ قهرمانان گل زده مهدوی كيا هم به يوونتوس گل زده
استقلال: بابام صدام كرد بای :-(
نظر يادت نره
نويسنده : عليا
منبع :http://lovedastan.blogfa.com/
وضعيت کره زمين
آمارهاى زير وضعيت کره زمين را نشان می‌دهند. آمارهايى که حتماً براى شما هم جالب هستند:
|
جمعيت |
|||
|
57 ٪ آسيايي |
21 ٪ اروپايى |
14 ٪ آمريکايى (شمالى و جنوبي) |
8 ٪ آفريقايى |
|
|
|
|
|
|
جنسيت |
|
|
52 ٪ زن |
48 ٪ مرد |
|
|
|
ادامه مطلب...
گروهى از فارغ التحصیلان قدیمى یک دانشگاه که همگى در حرفه خود آدم هاى موفقى شده بودند، با همدیگر به ملاقات یکى از استادان قدیمى خود رفتند. پس از خوش و بش اولیه، هر کدام از آنها در مورد کار خود توضیح می داد و همگى از استرس زیاد در کار و زندگى شکایت می کردند. استاد به آشپزخانه رفت و با یک کترى بزرگ چاى و انواع و اقسام فنجان هاى جورواجور، از پلاستیکى و بلور و کریستال گرفته تا سفالى و چینى و کاغذى (یکبار مصرف) بازگشت و مهمانانش را به چاى دعوت کرد و از آنها خواست که خودشان زحمت چاى ریختن براى خودشان را بکشند.
پس از آن که تمام دانشجویان قدیمى استاد براى خودشان چاى ریختند و صحبت ها از سر گرفته شد، استاد گفت: «اگر توجه کرده باشید، تمام فنجان هاى قشنگ و گران قیمت برداشته شده و فنجان هاى دم دستى و ارزان قیمت، داخل سینى برجاى مانده اند. شما هر کدام بهترین چیزها را براى خودتان می خواهید و این از نظر شما امرى کاملاً طبیعى است، امّا منشاء مشکلات و استرس هاى شما هم همین است. مطمئن باشید که فنجان به خودى خود تاثیرى بر کیفیت چاى ندارد. بلکه برعکس، در بعضى موارد یک فنجان گران قیمت و لوکس ممکن است کیفیت چایى که در آن است را از دید ما پنهان کند.
چیزى که همه شما واقعاً مى خواستید یک چاى خوش عطر و خوش طعم بود، نه فنجان. امّا شما ناخودآگاه به سراغ بهترین فنجان ها رفتید و سپس به فنجان هاى یکدیگر نگاه مى کردید. زندگى هم مثل همین چاى است. کار، خانه، ماشین، پول، موقعیت اجتماعى و …. در حکم فنجان ها هستند. مورد مصرف آنها، نگهدارى و دربرگرفتن زندگى است. نوع فنجانی که ما داشته باشیم، نه کیفیت چاى را مشخص می کند و نه آن را تغییر می دهد. امّا ما گاهى با صرفاً تمرکز بر روى فنجان، از چایى که خداوند براى ما در طبیعت فراهم کرده است لذت نمی بریم.
خداوند چاى را به ما ارزانى داشته نه فنجان را. از چایتان لذت ببرید. خوشحال بودن البته به معنى این که همه چیز عالى و کامل است نیست. بلکه بدین معنى است که شما تصمیم گرفته اید آن سوى عیب و نقص ها را هم ببینید. در آرامش زندگى کنید، آرامش هم درون شما زندگى خواهد کرد...
نظر يادت نره
نويسنده : عليا
شکر نعمت نعمتت افزون کند
کفر نعمت از کفت بيرون کند
آیا می دانید که کشورسوئیس به هیچ دریایی راه نداره؟
آیا می دانید که تنها 5% از ارتش سوئیس حرفه ای و مابقی وظیفه هستند
آیا می دانید که مردم سوئیس تمیزترین و آرام ترین مردم جهان هستند
آیا می دانید که بخش عمده ای ازاین کشورکوهستانی وزیربرف است
آیامی دانید این کشوردرقلب اروپا درهیچ یک ازجنگهای جهانی اول و دوم شرکت نکرد
آیا میدانید این مربع کوچک تنها 41 هزارکیلومترمربع مساحت دارد یعنی 2% مساحت ایران (مساحت ایران1.648.000 مترمربع است)
آیا می دانید مجموع استان گیلان و مازنداران از لحاظ مساحت و جمعیت ونوع جغرافیا و آب و هوا با سوئیس برابری می کند
با این تفاوت که شمال ایران دارای مرز آبی و امکان تجارت دریایی و صنعت شیلات داره
ولی یخبندان ها الپ و سرما سوئیس رو نداره و سوئیس فقط مرز خشکی دارد
.................
..............
............
..........
........
......
....
...
..
.
ادامه مطلب...
گارسون: چای سیلان؟ چای گیاهی؟ چای بوش؟ چای بوش و عسل؟ چای سرد یا چای سبز؟ گارسون: چه جور میل دارید؟ با شیر یا بدون شیر؟ گارسون: شیر؟ پودر شیر یا شیر غلیظ شده؟ گارسون: شیر بز، شیر شتر یا شیر گاو؟ گارسون: شیر گاوهای مناطق قطبی یا شیر گاوهای آفریقایی؟ گارسون: با شیرین کننده میل دارید یا با شکر یا با عسل؟ .. گارسون: شکر چغندر قند یا شکر نیشکر؟ گارسون: شکر سفید، قهوه ای یا زرد؟ گارسون: آب معدنی یا آب بدون گاز؟ گارسون: طعم دار یا بدون طعم؟ ... منبع: www.sany2000.blogfa.com نظر يادت نره نويسنده : عليا
مشتری: لطفا یک چای
مشتری: سیلان لطفا
مشتری: با شیر لطفا
مشتری: شیر لطفا
مشتری: لطفا شیر گاو.
مشتری: فکر کنم چای بدون شیر بخورم.
مشتری: با شکر.
مشتری: با شکر نیشکر لطفا
مشتری: لطفا چای را فراموش کنید فقط یک لیوان آب به من بدهید
مشتری: آب معدنی
مشتری: ترجیح میدم از تشنگی بمیرم!
غضنفر:برو يه نوشيدني واسم بگير
پسرش:كولا يا پپسي
غضنفر:كولا
... پسرش:دايت يا عادي
غضنفر:دايت
... پسرش:قوطي يا شيشة
غضنفر:قوطي
پسرش:كوچك يا بزرگ
غضنفر:اصلا نميخام واسم اب بيار
پسرش:معدني يا لوله كشي
غضنفر: اب معدني
پسرش:سرد يا گرم
غضنفر:ميزنمتا
پسرش:با چوب يا دمباي
غضنفر:حيوون
پسرش:خر يا سك
غضنفر:گمشو از جلو چشام
پسرش: پياده يا با دو
غضنفر:با هر جي برو فقط نبينمت
پسرش:باهام مياي يا تنها برم
غضنفر:ميام ميكوشمت ا
پسرش: با چاقو يا ساطور
غضنفر:ساطور
پسرش:قربانيم ميكني يا تيكه تيكه
غضنفر:خدا لعنتت كنه قلبم وايساد
پسرش: ببرمت دكتر يا دكترو بيارم اينجا
غضنفر مُرد!
نظررررر بدين
نويسنده : عليا
نامه یک کودک معترض به پدرش!
نظر يادت نره
نويسنده : عليا
|
آموختـه هایی تاثیـرگذار از چـارلی چاپلیـن
|
نظر يادت نره
نويسنده : عليا
داشتیم با مامانم وسایل انباری رو مرتب میکردیم
یه دفعه مامانم یه جعبه مدادرنگی ۲۴رنگ قاب فلزی رو از تو کارتون درآورد
نگاش کرد و زد زیر خنده!!!
گفت: میدونی این چیه؟
اینو خریده بودم هروقت معدلت ۲۰ شد بدم بهت.
حیف واقعا!!!
خاک تو سرت
نظر يادت نره
نويسنده : عليا
دانستنی های عجيب در مورد عربستان
فروش سگ و گربه در این کشور ممنوع است.
*****
ورود غیر مسلمان بنا به حرمت اماکن اسلامی، به مناطق حجاز(شهرهای مکه ومدینه) ممنوع است.
*****
معمار بهترین هتل مکه (هتل هیلتون) که غیر مسلمان است. مجبورشد ازطریق دوربین وبرروی یکی از تپه‌های اطراف شهر پروژه ساخت هتل را نظارت وپیگیری کند.
****
سالن سینما در عربستان وجود ندارد.
*****
ادامه مطلب...
"هیروتوشی ایتو" در سال 1982 میلادی (1361 خورشیدی) از دانشگاه هنرهای زیبای توکیو در ژاپن فارغ التحصیل شد
و پس از مدتی به کار موروثی خانواده خود، یعنی سنگ تراشی، روی آورد.
عکسهایی را که در زیر مشاهده میکنید؛ نمونه ای از آثار اوست که با استفاده از سنگهای کفِ رودخانه ای که در نزدیکی منزلشان قرار دارد؛ درست شده است.
ادامه مطلب...
اونا درمورد هدایایی که تونستن به مادر پیرشون که دور از اونها در شهر دیگه ای زندگی می کرد ، صحبت کردن.
اولی گفت: من خونه بزرگی برای مادرم ساختم … دومی گفت: من تماشاخانه (سالن تئاتر) یکصد هزار دلاری در خانه ساختم. سومی گفت : من ماشین مرسدسی با راننده تهیه کردم که مادرم به سفر بره.
چهارمی گفت: گوش کنید، همتون می دونید که مادر چقدر خوندن کتاب مقدس را دوست داشت و میدونین که دیگه هیچ وقت نمی تونه بخونه ، چون چشماش خوب نمی بینه.
من ، راهبی رو دیدم که به من گفت یه طوطی هست که میتونه تمام کتاب مقدس رو حفظ بخونه .
این طوطی با کمک بیست راهب و در طول دوازده سال اینو یاد گرفت. من ناچارا” تعهد کردم به مدت بیست سال و هر سال صد هزار دلار به کلیسا بپردازم.
مادر فقط باید اسم فصل ها و آیه ها رو بگه و طوطی از حفظ براش می خونه. برادرای دیگه تحت تاثیر قرار گرفتن.
پس از ایام تعطیل، مادر یادداشت تشکری فرستاد. اون نوشت: میلتون عزیز، خونه ای که برام ساختی خیلی بزرگه .
من فقط تو یک اتاق زندگی می کنم ولی مجبورم تمام خونه رو تمیز کنم.به هر حال ممنونم.
مایک عزیز،تو به من تماشاخانه ای گرونقیمت با صدای دالبی دادی.اون ،میتونه پنجاه نفرو جا بده ولی من همه دوستامو از دست دادم ، من شنوایییم رو از دست دادم و تقریبا ناشنوام .
هیچ وقت از اون استفاده نمی کنم ولی از این کارت ممنونم.
ماروین عزیز، من خیلی پیرم که به سفر برم.من تو خونه می مونم ،مغازه بقالی ام رو دارم پس هیچ وقت از مرسدس استفاده نمی کنم.
این ماشین خیلی تند تکون می خوره. اما فکرت خوب بود ممنونم
ملوین عزیز ترینم ،تو تنها پسری هستی که با فکر کوچیکت بعنوان هدیه ات منو خوشحال کردی. جوجه ، خیلی خوشمزه بود!! ممنونم
نظر يادت نره
نويسنده : عليا
یک داستان کاملا واقعی که در ژاپن اتفاق افتاد!!!
↓
↓
↓
↓
↓
↓
↓
↓
↓
↓
↓
↓
↓
↓
↓
↓
↓
↓
↓
↓
↓
↓
↓
↓
↓
↓
なだや羅やわマヤなた 名棚や探したい以下対する 目指し回友人目指しが愛する なたさるかなだ羅山な滝さやかあ なやマヌらは坂花やまあ傘話間に 魚玉らはがやわまぁら花や なたまやかあさらやわはさたなは やなたきたなよいさは早見たかあやバカにかわ 鼻高なわ谷中あだ名はさな たかなあかさやなやまなたあかさ なや帆な肉違耶なだや羅やわマヤなた 名棚や探したい以下対する 目指し回友人目指し差が愛する なたさるかなだ羅山な滝さやかあ なやマヌらは坂花やまあ傘話間に 魚玉らはがやわまぁら花や なたまやかあさらやわはさたなは やなたきたなよいさは早見たかあやバカにかわ 鼻高なわ谷中あだ名はさな たかなあかさやなやまなたあかさ なや帆な肉違耶なだや羅やわマヤなた 名棚や探したい以下対する 目指し回友人目指し差が愛する なたさるかなだ羅山な滝さやかあ なやマヌらは坂花やまあ傘話間に 魚玉らはがやわまぁら花や なたまやかあさらやわはさたなは やなたきたなよいさは早見たかあやバカにかわ 鼻高なわ谷中あだ名はさな たかなあかさやなやまなたあかさ なや帆な肉違耶なだや羅やわマヤなた 名棚や探したい以下対する 目指し回友人目指し差が愛する なたさるかなだ羅山な滝さやかあ なやマヌらは坂花やまあ傘話間に 魚玉らはがやわまぁら花や なたまやかあさらやわはさたなは やなたきたなよいさは早見たかあやバカにかわ 鼻高なわ谷中あだ名はさな たかなあかさやなやまなたあかさ なや帆な肉違耶なだや羅やわマヤなた 名棚や探したい以下対する 目指し回友人目指し差が愛する なたさるかなだ羅山な滝さやかあ なやマヌらは坂花やまあ傘話間に 魚玉らはがやわまぁら花や なたまやかあさらやわはさたなは やなたきたなよいさは早見たかあやバカにかわ 鼻高なわ谷中あだ名はさな たかなあかさやなやまなたあかさ なや帆な肉違耶なだや羅やわマヤなた 名棚や探したい以下対する 目指し回友人目指し差が愛する なたさるかなだ羅山な滝さやかあ なやマヌらは坂花やまあ傘話間に 魚玉らはがやわまぁら花や なたまやかあさらやわはさたなは やなたきたなよいさは早見たかあやバカにかわ 鼻高なわ谷中あだ名はさな たかなあかさやなやまなたあかさ なや帆な肉違耶なだや羅やわマヤなた 名棚や探したい以下対する 目指し回友人目指し差が愛する なたさるかなだ羅山な滝さやかあ なやマヌらは坂花やまあ傘話間に 魚玉らはがやわまぁら花や なたまやかあさらやわはさたなは やなたきたなよいさは早見たかあやバカにかわ 鼻高なわ谷中あだ名はさな たかなあかさやなやまなたあかさ なや帆な肉違耶なだや羅やわマヤなた 名棚や探したい以下対する 目指し回友人目指し差が愛する なたさるかなだ羅山な滝さやかあ なやマヌらは坂花やまあ傘話間に 魚玉らはがやわまぁら花や なたまやかあさらやわはさたなは やなたきたなよいさは早見たかあやバカにかわ 鼻高なわ谷中あだ名はさな たかなあかさやなやまなたあかさ なや帆な肉違耶
واقعا ناراحت کننده بود!!!
من که اعصابم به هم ریخت !!!!!!!!!!
نظر يادت نره
نويسنده : عليا
فقط يه اصفهانی می تونه يك جمله با بيست فعل بسازد
داشتم می رفتم برم ديدم گرفت نشست گفتم بذار بپرسم ببينم مياد نمياد ديدم میگه نمیخوام بيام بذار برم بيگيرم بخوابم!!!( به همه ی هم وطنای عزيزم بگم كه اين يه جوكه و ما قصد توهين به كسی رو نداريم و اگه ناراحت شدين ما رو ببخشيد)
*********
به زنبور عسل می گن می تونی در عرض 10 دقيقه 3 تا گل بخوری؟ می گه مگه من استقلالم؟(به افتخار پيروزی كه سرور هر چی استقلاله! البته بگم تو اين مورد هم ما قصد توهين به كسی رو نداريم . اگه ناراحت شدين ما رو ببخشيد )
*******
آقاهه كتاب نوشته چگونه 120 سال عمر كنيم بعد خودش تو 67 سالگی مرده!!!
*******
مطالبی که می خونید مکالمات تلفنی واقعی ضبط شده
در مراکز خدمات مشاوره مایکروسافت در انگلستان هست
1
مرکز مشاوره : چه نوع کامپیوتری دارید؟
مشتری : یک کامپیوتر سفید...
2
مشتری : سلام، من «سلین» هستم. نمی تونم دیسکتم رو دربیارم
مرکز : سعی کردین دکمه رو فشار بدین؟
مشتری : آره، ولی اون واقعاً گیر کرده
مرکز : این خوب نیست، من یک یادداشت آماده می کنم...
مشتری : نه ... صبر کن ... من هنوز نذاشتمش تو درایو ... هنوز روی میزمه .. ببخشید ...
3
مرکز : روی آیکن My Computer در سمت چپ صفحه کلیک کن.
مشتری : سمت چپ شما یا سمت چپ من؟
ادامه مطلب ...
حاج آقا میشه خطبه رو سریعتر بخونی تا داماد پشیمون نشده
نظر بدييييييين
نويسنده : عليا
.: Weblog Themes By Pichak :.
<-PollName->
خبرنامه وب سایت:
آمار
وب سایت:
<-PollName->
آمار
وبلاگ:
